Автор Тема: Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...  (Прочитано 4678 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

wсodinnnn

  • Гость
Здравствуйте друзья!
Я как многие другие пострадал от кризиса и потерял работу... сначало было тяжело, а теперь всё тихо тихо налаживается, я нашел новую работу ближе к дому и лучше оплачиваемая!
Сегодня у меня хорошее настроение и поэтому решил поделиться анегдотиками, если есть в запасе хорошие анегдоты кидайте их в эту тему, посмеёмся вместе :)
P.S Ув. Модератор если тема не втом разделе, перенисите пожалуйста, спасибо за понимание.

и так, начнём!!!

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.

Оффлайн Arh-Wish


  • Советник в отставке
  • awards Описание1
  • Сообщений: 3532
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +1202
  • awards Описание
    • Награды
2-й мне понравился, таки да - смешно  ;D


Простое выражение недовольства, без предложения альтернатив - бесполезно. (c)

Оффлайн бродяга


  • Офицер
  • Сообщений: 157
  • ЗаКарма: +9/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +235
    • http://дзюдосалават.рф/index.html
    • Награды
 ;D улыбнуло

Оффлайн Невидимка


  • Советник
  • Сообщений: 296
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Струны и клавиши
  • Уважение: +412
    • Награды
Надо же, а я думал, очередной спам. ^_^
**прячет обратно удалятор**
AMD FX8350. Да, в холодные зимы я греюсь об него.
Больше не курю, опингвинился, IV группа электродопуска, учу шарп, в общем, пошел вниз по наклонной

Оффлайн rain_igor


  • Боец
  • Сообщений: 135
  • ЗаКарма: +26/-2
  • Пол: Мужской
  • Уважение: 0
    • Награды
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Почемy Санта Клаyс всегда такой веселый? 
- Он точно знает, где живyт все плохие девочки.

Японцы предумали часы и при каждом мате их стрелка переходит на минуту вперёд! 
Так вот для экспиримента поставили они её во французский бар. Приходят на след день. Стрелка часов на час вперёд. 
Поставили в американский бар - стрелака часов на след день на 3 часа вперёд. 
Поставили в русский! Приходят на след день - часов вообще нету.   
Спрашивают: - Аб где мол часы то? 
А наши: - А нафига нам этот вентилятор зимой!!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам 3/14зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) 
- Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной) 
- Какие нафик ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) 
- И как эту фигню доказать? (А. Энштейн) 
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор) 
- Пля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) 
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) 
- Нифига себе - рассказик! (Л. Толстой) 
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) 
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) 
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! 
(И. Сусанин) 
- Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ) 
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) 
- Вот это приходы! (Будда) 
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) 
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) 
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) 
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) 
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка грёбаная! (Г. Каспаров) 
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) 
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций) 
- И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
- У меня все офигенно! Только из-за этого проблемы с универом (М. Яковлев)

Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Дане... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успелинатянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Дане..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, атам камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нафиг....... Достал всех.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, млять, все погладится!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, млять, я бурундук!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, млять, со спецэффектами !!!

немного нецензурщины... но как то без нее весь вкус анегдоты теряют)
"Консенсус оптимален, только если оба участника дискуссии одинаково компетентны"

Оффлайн rain_igor


  • Боец
  • Сообщений: 135
  • ЗаКарма: +26/-2
  • Пол: Мужской
  • Уважение: 0
    • Награды
Чукче на северном полюсе подарили холодильник (не знамо зачем=])
На следующий день приходят к нему а его нет. Открывают холодильник а он там сидит.
- Ты чего тут сидиш?
- Однако, греюся!
"Консенсус оптимален, только если оба участника дискуссии одинаково компетентны"

Оффлайн Rimak


  • Советник в отставке
  • Сообщений: 2237
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Århus, Denmark
  • Уважение: +1259
    • Награды
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Идет такая себе доpодная бабца по лесу, гpибочки собиpает, - хpясть, видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- ...?!?!?!
- Hичего удивительного, пpосто люблю тpудности пpеодолевать.


- У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.


Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...


Больше тут:
http://www.cmeh.ru/anekdot/glupye/2.html

Оффлайн Colonel Ed


  • Офицер
  • Сообщений: 71
  • ЗаКарма: +6/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +21
    • Игры патриотов
    • Награды
с башорга:

Chug (10:17:32 19/10/2010)
как здоровье-то?
Mihan (10:17:40 19/10/2010)
82%
Chug (10:18:11 19/10/2010)
бля мы ж не фаллаут играем, по-подробней
Mihan (10:21:05 19/10/2010)
давление: 130 на 80
пульс: 72 , синусный узел в норме.
слабое покраснение гортани и небольшая заложенность носовых пазух
подвижность левой лодыжки неполная...
дальше?

 ;D

Оффлайн rain_igor


  • Боец
  • Сообщений: 135
  • ЗаКарма: +26/-2
  • Пол: Мужской
  • Уважение: 0
    • Награды
Зачет))
"Консенсус оптимален, только если оба участника дискуссии одинаково компетентны"

Оффлайн Colonel Ed


  • Офицер
  • Сообщений: 71
  • ЗаКарма: +6/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +21
    • Игры патриотов
    • Награды
оттуда же:

АнтоХ: Работник интеллектуального труда! Храм науки!
АнтоХ: Я говорил! Никогда не надо брать ребенка на работу!
АнтоХ: Даром, что не на завод!
АнтоХ: Теперь сам объясняй Ленке, откуда ее ребенок знает слова МУДОВИЩЕ, ПИЗДОГРАММА и выражение "Иди мастурбируй гипофиз"!!
____________________________________________________

xxx: и вообще, это ещё одна причина, почему я не верующий
xxx: если мир создал б-г, то он мог бы и сохранения вставить!
yyy: еще чего
yyy: как ты представляешь сохранения в мультеплеере?

______________________________________________________

xxx: А у меня курсач по психологии "девиантное поведение лиц младше 18 лет в онлайн-играх"
xxx: Теперь могу весь год задрачивать в вов и троллить xD

_______________________________________________________


xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.


___________________________________________________________


xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ...

____________________________________________________________