Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 13987 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн TRODOSSS


  • Боец
  • Сообщений: 509
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +668
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #30 : 30 Мая 2013, 12:08:29 »
+2
Вышел сталкер на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку там их пять
Это зона твою мать
GTA V|CS:GO|FIFA 18|ARMA 3|Escape From Tarkov|Tekken 7

Оффлайн BettyBlue


  • Боец
  • Сообщений: 709
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • http://z0r.de/2715
  • Уважение: +1252
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #31 : 01 Июня 2013, 13:53:32 »
+4
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Post Merge: 01 Июня 2013, 13:55:22

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

Post Merge: 01 Июня 2013, 13:57:18
Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает. Уворачиваясь от ребёнка, велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

Post Merge: 01 Июня 2013, 14:05:15
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Post Merge: 01 Июня 2013, 14:15:21
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень
« Последнее редактирование: 01 Июня 2013, 14:15:21 от BettyBlue »

Оффлайн Zenger


  • Боец
  • Сообщений: 666
  • ЗаКарма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +847
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #32 : 02 Июля 2013, 13:37:16 »
+1
xxx: А я в майнкрафт рубаю, тут новая версия, добавили лошадок.
xxx: А еще можно делать броню на лошадь.
xxx: А еще тележку для нее.
yyy: То есть теоретически можно делать караваны.
yyy: А значит можно их грабить!
yyy: Я джва года ждал такой Майнкрафт!!!

Оффлайн Охранна


  • Офицер
  • Сообщений: 1550
  • ЗаКарма: +10/-2
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +2331
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #33 : 02 Июля 2013, 14:09:34 »
+1
xxx: А я в майнкрафт рубаю, тут новая версия, добавили лошадок.
xxx: А еще можно делать броню на лошадь.
xxx: А еще тележку для нее.
yyy: То есть теоретически можно делать караваны.
yyy: А значит можно их грабить!
yyy: Я джва года ждал такой Майнкрафт!!!
"я полностью доверяю действиям Охранны , вполне возможно сказав ОЛОЛО он имел введу нечто глубокое и важное, тонкое и филосовское что нам простым людям не понять" © Инфестро

Оффлайн Zenger


  • Боец
  • Сообщений: 666
  • ЗаКарма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +847
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #34 : 06 Августа 2013, 18:41:00 »
+2
Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.

Оффлайн Костоправ


  • Советник в отставке
  • Сообщений: 679
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +467
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #35 : 13 Августа 2013, 15:55:49 »
+5
Не анекдот, но более подходящей темы я не нашел.

Подборка фактов о несомненной пользе корректного поведения.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего бойца мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война" - сказал маэстро фехтования:" главное маневры". " Я пойду погляжу на твоего противника". И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтовальщика. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Не ссы, братуха" - сказал он ему: "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий боец уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, то офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Однажды в первой половине ХХ века, в одной африканской стране, местный мастер фехтования вызвал на дуэль заезжего учёного-археолога. Учёный вынул Кольт 44' калибра и застрелил нахрен мастера фехтования. Ибо Индиана Джонс младший не умел фехтовать.
(с)тащено

Оффлайн BettyBlue


  • Боец
  • Сообщений: 709
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • http://z0r.de/2715
  • Уважение: +1252
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #36 : 17 Августа 2013, 12:11:40 »
0
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
 Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
 Адвокат блондинке:
 - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
 Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
 Блондинка соглашается.
 Адвокат:
 - Каково расстояние от Луны до Земли?
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
 Блондинка:
 - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
 Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
 - Кто это???
 Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Оффлайн Костоправ


  • Советник в отставке
  • Сообщений: 679
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +467
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #37 : 19 Августа 2013, 10:39:20 »
+1
Дали наводку.
http://gunter-spb.livejournal.com/2169764.html

ЕСЛИ ВЫПАЛО В ИМПЕРИИ РОДИТЬСЯ

(из записок легата преторианцев)

— ...В городе опять беспокойство, и как обычно из-за выборов префекта Рима перед сентябрьскими идами. Победа сенатора Собянуса неизбежна, но трибун плебеев Навальний и его сторонники продолжают бесчинствовать неподалеку от Капитолийского холма: после осуждения Навальния за беззаконную продажу хвороста, предназначенного для отопления общественных бань города Корфиний, плебеи облепили здание сената папирусами с надписями «Измени Рим» и порицающими Августа, сенаторов и консулов неблагопристойными словесами.

— Слушал на Форуме выступление оратора Просвирнуса, каковой громогласно поносит Империю и республиканские времена, а в качестве примера идеального государственного устройства приводит времена семи царей. Тем временем ходят слухи, что Просвирнус не прошел в сенат только потому, что двери там излишне узкие, отчего над толстяком-эпикурейцем потешаются граждане Рима.

— Парфянский евнух Сноуденид, бежавший из Вавилона, по-прежнему находится в порту Остии. Стало известно, что он направил прошение Августу с просьбой дарования гражданства Рима, за что обещает публично обличить на Форуме грязные тайны двора Аршакидов. Сочувствующие евнуху римляне отправили в Остию три бочки вина, три корзины фиников и гетеру, чтобы скрасить ожидание изгнанника.

— Сенатор от Сицилии Милоний предложил запретить плотскую любовь между мужчинами, за что был немедленно осмеян образованными гражданами. Греция и Антиохия уже осудили выступление любезного Милония. Между прочим, еще одной причиной не прохождения в сенат упомянутого Просвирнуса называют то, что зал Пантеона безусловно мог вместить оратора, но там уже, к несчастью, засел Милоний и свободного места не осталось.

— Сегодня на Форуме оратор Сванидус (он низкого происхождения, из потомков финикийских рабов) напомнил гражданам о темных временах Луция Тарквиния Гордого, который лично отрубил головы тысячам благородных римских граждан. Также Сванидус рассказал о тысячах обесчещенных карфагенянок. А у римских солдат во времена Пунических войн, по его мнению, был один меч на троих. Возмутителя спокойствия освистали и забросали гнилыми луковицами, причем предводительствовал толпой пожилой жрец Кургин из храма Марса.

— Три гетеры из лупанария «Rebellem vaginam», проданные в рабство на рудники за непристойные танцы в храме Юпитера, скорее всего будут выкуплены сердобольными гражданами Рима и отпущены на свободу. Тем временем некоторые римляне глухо ворчат, вспоминая, как сии падшие женщины с соучастниками осквернили безобразной оргией зверинец Августа, совершив коитус с пойманным в Альпах медведем, а затем намалевали на мосту Луция Фабриция через Тибр оскорбляющее взгляды изображение. Владелицы домашней птицы при этом сообщении начали запирать кур и уток во избежание иных неисчислимых мерзостей.

— Новости из Парфии. Царь парфян отказался встретиться с Цезарем Августом на Капри из-за неразрешенной истории с изменником Сноуденидом, всё еще не выпущенном римскими преторами из Остийского порта. По Риму ходят упорные слухи, будто принцепс отозвался на это известие лаконической фразой: «Не брат он мне, сатир черномазый...» Парфянский посланник Макфолион хранит настораживающее молчание.

— Сочинитель Гозманик выступил на городской площади с публичным осуждением действий римских легионов во времена Пунических войн, после чего знатная римлянка Скойбедия предложила распять его на кресте и скормить тело голодным псам. Это, в свою очередь, вызвало волнения коренного населения Иудейской провинции.

— Патриций Просвирнус вновь не прошел в Сенат.
— Преторианской когорте приказано собрать вольноотпущенников-сирийцев, эфиопов, нубийцев и прочих варваров в лагере на Марсовом поле и вслед за тем изгнать из Рима. В трущобах за Тибром начались волнения, а иудейский стихотворец Шендерий проживающий в Риме призывает граждан быть терпимее к варварам и в то же время подбивает патрициев на бунт против Августа. В свою очередь, граждане сочиняют простонародные шутки про Шендерия и его оскверненное ложе.

— Видный греческий философ Стефаний Либертид предложил всем лучшим бойцам и ланистам Империи и сопредельных держав бойкотировать гладиаторские бои в Капуе из-за заявлений сенатора Милония.

— Очередная выходка безумного Просвирнуса: по нищете своего рода, оратор не может позволить себе лектику, а потому передвигается по Риму пешком, выпустив вперед раба с синим ведром, каковой раб возглашает «Дорогу благородному Просвирнусу!»

Оффлайн Shadow


  • Боец
  • Сообщений: 1519
  • ЗаКарма: +1/-0
  • Пол: Мужской
  • Йарр?
  • Уважение: +932
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #38 : 19 Августа 2013, 20:30:59 »
0
По данным "Microsoft" в России Windows вообще не используют.

Оффлайн Zenger


  • Боец
  • Сообщений: 666
  • ЗаКарма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +847
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #39 : 11 Сентября 2013, 22:19:30 »
+1
xxx: Очень тупая ситуация.
xxx: Нашла объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должна позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

Оффлайн Минор


  • Боец
  • Сообщений: 636
  • ЗаКарма: +9/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +1106
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #40 : 16 Октября 2013, 14:38:55 »
+9
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Оффлайн BettyBlue


  • Боец
  • Сообщений: 709
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • http://z0r.de/2715
  • Уважение: +1252
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #41 : 05 Декабря 2013, 09:42:36 »
0
Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Post Merge: 06 Декабря 2013, 09:42:10
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
 Белоснежка говорит:
 — Вот я самая красивая — самая офигенная.
 Дюймовочка:
 — А я самая маленькая и самая прикольная.
 Шрек:
 — А я самый страшный и самый ужасный.
 Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — <зеркало правды>.
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
 — Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица.
 Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
 — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще Мальчик с пальчик.
 Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
 — Кто такой Валуев?
« Последнее редактирование: 06 Декабря 2013, 09:42:10 от BettyBlue »

Оффлайн Охранна


  • Офицер
  • Сообщений: 1550
  • ЗаКарма: +10/-2
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +2331
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #42 : 09 Декабря 2013, 14:11:49 »
+4
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, ---ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На--й ты его зовёшь?
"я полностью доверяю действиям Охранны , вполне возможно сказав ОЛОЛО он имел введу нечто глубокое и важное, тонкое и филосовское что нам простым людям не понять" © Инфестро

Оффлайн Zenger


  • Боец
  • Сообщений: 666
  • ЗаКарма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Уважение: +847
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #43 : 11 Января 2014, 19:32:39 »
0
Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Оффлайн BettyBlue


  • Боец
  • Сообщений: 709
  • ЗаКарма: +0/-0
  • Пол: Мужской
  • http://z0r.de/2715
  • Уважение: +1252
    • Награды
Анекдоты
« Ответ #44 : 30 Апреля 2014, 14:23:50 »
+2
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
 - И шо?
 - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
 неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
 человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
 пор и не явилась!..